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QUAL É A COISA MAIS RÁPIDA DO MUNDO?

Quatro jovens recém-formados em 4 grandes centros de tecnologia do
mundo (MIT, Harvard, Sorbone e UnB) se inscreveram para
disputar uma vaga em uma multinacional instalada no Brasil.
Alguns dias depois, foram chamados para uma entrevista com o Diretor
Geral da empresa no Brasil.
Chegando lá, a proposta era responder uma única pergunta que,
dependendo da resposta, poderia desclassificar o candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato do MIT: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato do MIT: Porque um pensamento ocorre quase
instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato de Harvard: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato de Harvard: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da Sorbone: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato da Sorbone: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos
uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
O candidato da Universidade Brasileira: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da Universidade Brasileira: Isso mesmo. Ontem à noite eu
tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os
olhos ou acender a luz, já tinha me borrado todo...
Ele conseguiu o emprego.

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...de doido:

Dois doidos se encontraram e vejam só o papo:
- Ei! Prá onde tu vai?
- Sei não. E tú?
- Também não sei não.
- Pois vamos logo senão nós vamos chegar atrasados...

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O doido na farmácia:
- Dona Maria, tem sal de fruta?
- Tem.
E ele:
- Pois me dê um de manga!

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O doido com o ouvido encostado no poste. Vai passando uma pessoa e ele:
- Ei! Vem cá, encosta o teu ouvido aqui.
O cara passa um tempo com o ouvido colado no poste
- Tá ouvindo alguma coisa? - pergunta o doido.
- Não.
- Pois é. Desde de manhã que tá assim.

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O doido chegou pro psiquiatra (que também não tem o juizo muito bom) e disse:
- Doutor, eu estou com um problema...
- Que problema?
- Eu tô achando que eu sou dois.
- Tem problema nenhum. Sente aqui prá nós cinco conversar.

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...de bêbado:

Um bêbado encostado no balcão do bar, quando aparece um assaltante:
- Isso é um assalto, passa toda grana aí do caixa!
E o bêbado pro assaltante:
- Leva os vale... Leva os vale...

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Um bêbado doido pra ir no banheiro e com medo que alguem tomasse o seu chopp no balcão, resolveu escrever um bilhete e deixar em baixo da tulipa:"cuspí no chopp".Quando ele voltou tinha outro bilhete no lugar:"e eu tambem".

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O bêbado entrou no velório e viu a viúva se acabando de chorar no caixão do marido:
- Ohhh! Vão levar meu marido, pra um lugar que não tem luz... Não tem água... Não tem comida...
E o bêbado:
- Arre Égua... Vão levar esse infeliz lá prá casa...

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...de bicha:

A bicha chegou numa loja que vende aparelho celular:
- Me dê dois aparelhos. Um PT 550 e um Elite que vibra.
O cara despachou, e a bichinha habilitou os dois aparelhos. Enfiou o que vibra na bunda e ficou só discando... trrrrrrr....trrrrrrr....trrrrrrrrr...

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A bicha entrou no banheiro masculino e ficou só olhando pra piroca de um cara bem dotado. O cara já puto virou-se pra bichinha e disse:
- O que é? Não conhece não?
E ela: se abaixou, pegou na piroca do cara, deu dois beijinhos e disse:
- Não. Muito prazer, Patrícia Mônica.

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...e as famosas piadas bestas: ;)

O cara entrou no bar, colocou o chapéu na chapeleira e escreveu um bilhete:
"Não toque. Chapéu do campeão mundial de boxe".
Quando ele voltou, só tinha um bilhete:
"Levei seu chapéu. Ass: campeão mundial de corrida".

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A atendente pro psiquiatra:
- Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível...
- Pois diga pra ela que não posso vê-la.

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O cara chegou revoltado pro padre e disse:
- Seu padre o sr. acha justo a pessoa levar vantagem com a desgraça dos outros?
E o padre:
- Absolutamente... De jeito nenhum.
- Pois devolva o dinheiro do meu casamento!

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O menino chegou pra mãe:
- Mãe!
- O que é, meu filho...?
- Mãe... Por que é que em nossa família tem um negócio da pessoa morrer de repente?
- ...Mãe.... Mãe.... Mamããeeee....!

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O garoto chegou no banheiro e sua tia ja se pintava ha um tempão. Ele puto da vida disse:
- Tia, por que é que a senhora se pinta tanto?
E ela:
- É pra ficar bonita.
- E porque é que não fica?

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Eva perguntou pro Adão:
- Adão, você me ama?
e ele:
- E eu tenho escolha...?

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O menino chegou para o pai e perguntou:
- Papai, o que é Poder Econômico, Governo, Povo e o futuro do país?
Aí o pai respondeu:
- Poder Econômico meu filho, é quem paga as contas, é quem tem dinheiro...
...aqui em casa o poder econômico sou eu.
O governo é quem administra, quem organiza...
...aqui em casa sua mãe é o governo.
O povo é quem trabalha, é a massa que produz...
...aqui em casa é a Maria, a nossa empregada.
E o futuro do país são os jovens, são as novas idéias...
...que aqui é representado por você.

Certo dia, o filho chega em casa tarde, com dor de barriga e adentrando a casa, verifica sua mãe dormindo sozinha e, dirigindo-se à área de serviço, vê seu pai abufelando a Maria. Daí, corre ao banheiro com uma tremenda caganeira e, ao sentar no vaso, pensa sobre o que o seu pai disse e baseado nesse momento, reflete consigo mesmo:
"Enquanto o governo dorme em bêrço esplêndido,
O poder econômico fode o povo,
E o futuro do país se transforma em merda..."

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O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:
- Rapaz! Eu acho que quem devia ser presidente da república...
E o dono do bar:
- Moço! Conversa de política no meu bar não. Só dá confusão.
- Tudo bem! É que meu time...
- Moço! Futebol também não...
- Tudo bem! Mas a igreja que eu...
- Moço! Religião no meu bar não...
- Tudo bem. Eu posso falar de sexo no seu bar?
- Sexo pode.
- Por que o senhor não vai dar o cú...?

Uma folhinha para a formiguinha

Certo dia, uma formiguinha pede para uma árvore:
-Me dá uma folhinha, don árvore?
E a árvore respondeu:
-Não.
E a formiguinha:
-Ah é? Então vou falar para o machado cortar você!
A formiguinha encontrou o machado e disse:
-Corta a árvore que não quer me dar uma folhinha?
-Não.
-Ah é? Então vou falar pro fogo queimar você!
E lá foi a formiguinha encontrar o fogo:
-Fogo, queima o machado, que não quer cortar a árvore, que não quer me dar uma folhinha?
-Não
-Tude bem, então vou falar para a água te apagar!
E vai ela a procura da água:
-Dona água, apaga o fogo, que não quer queimar o machado, que não quer cortar a árvore, que não quer me dar uma folhinha?
-Não.
-Pode esperar a vaca que ela vai te beber!!!
E a formiguinha foi procurar a vaca:
-Faz um favor? Bebe a água, que não quer apagar o fogo, que não quer queimar o machado, que não quer cortar a árvore, que não quer me dar uma folhinha?
-Não.
-Vou dizer ao açogueiro pra matar você!
Ali pertinho, achou um açoqueiro e disse:
-Mata a vaca, que não quer beber a água, que não quer apagar o fogo, que não quer queimar o machado, que não quer cortar a árvore, que não quer me dar uma folhinha?
-Não.
-Então eu te levo ao desemprego! O Rei vai saber disso.
Foi a formiguinha ao castelo do Rei:
-Rei, manda o açogueiro embora, que não quer matar a vaca, que não quer beber a água, que não quer apagar o fogo, que não quer queimar o machado, que não quer cortar a árvore, que não quer me dar uma folhinha?
-Não.
-Vou dizer para a Rainha separar de você!
A Rainha, ao lado do trono onde o Rei estava, foi questionada pela formiguinha:
-Rainha, separa do Rei, que não quer mandar o açogueiro embora, que não quer matar a vaca, que não quer beber a água, que não quer apagar o fogo, que não quer queimar o machado, que não quer cortar a árvore, que não quer me dar uma folhinha?
A Rainha disse à formiguinha:
-Vamos lá falar com a árvore pra ver porque ela não quer te dar uma folhinha.
Então lá foram as duas falar com a árvore. A Rainha disse:
-Dona árvore, por favor a senhora poderia dar uma folhinha para esta formiguinha?
-Tá bom, tó!
A formiguinha olhou para a folhinha e disse:
-Ah... Agora eu nem quero mais!!

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Problema de memória

Um camarada chega no médico e diz:
- Dr. Tenho um grande problema, tudo que eu falo 1 segundo depois eu esqueço.
- Quanto tempo você tem isso.
- Isso o que Dr.

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A terrível seca

Em certo ano, houve uma seca tão forte no Nordeste, mas tão forte que as vacas deram leite em pó...

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Cães do padre

o padre tinha dois cachorros um era rola e o outro facão ele nunca levou os cachorros para igreja porque ia da confusão teve um dia que ele levou-os ele chegou na igreja onde só tinha gay e faziam tudo que ele mandava. Ai os cachorros tava atrapalhando a missa e o padre se erritou.

-rola pra fora
-passa facão

A moral da historia é que quando ele disse rola para fora os gay botaram para fora;e passa facão eles se caparam.

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O touro e a vaca

Um touro avistou uma vaca do outro lado da cerca e resolveu ir azarar. Pulou a cerca e se aproximou da vaca. Perguntou o seu nome. E a vaca disse:
-O meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, pois as flores ficaram lá no campo. E o seu, qual é?
O touro respondeu:
-O meu nome é Carambola, mas pode me chamar de Caram, pois as bolas ficaram lá na cerca...

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O mistério das vacas prenhas

Dez vacas estavam prenhas, e numa certa noite, as 10 tiveram seus bezerros juntas.
Nasceram 11 bezerros, mas Nenhuma teve 2 filhotes. Como isso é possível?
É que Nenhuma era o nome de uma vaca...

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O pai do peixinho

Dois peixinhos saem para um passeio. Um deles pergunta para o outro:
-O que o seu pai faz?
-Meu pai? Nada!

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o louco no hospicio

O louco estava no ospicio , escrevendo uma carta. O medico chegou , viu e pensou: " Puxa , ele ja deve estar bom. Esta até escrevendo carta!".Ai,ele peduntou para o louco:
- Para quem e essa carta?
Ele disse:
- E para mim mesmo, doutor,eu nunca recebo cartas de ninguem .
-E o que esta escrita nela ?
Ele disse :
- Como eu vou saber !!! Ainda nao recebi.

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A Geladeira e a Mulher

O que a geladeira e a mulher têm em comum?
Nas duas os ovos ficam na porta e a salsicha para dentro...

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